家有青少年

文：澄田心理治療所 黃凱祺 所長／臨床心理師

「整天只會低頭看手機，三更半夜不睡覺，功課也從沒要求過他，連基本生活作息都無法維持規律，這到底像什麼樣阿？」、「書讀得二二六六，房間亂七八糟，要錢時才會好好說話，只想享受權利卻不盡本分義務」、「說要當什麼YouTuber，整天照鏡子發花癡，不肯努力只會做白日夢」、「東西煮好叫他吃飯竟對我大吼大叫，要不就甩門進房間躲一天，做父母的是還要看小孩臉色嗎？」上述的情景是否覺得似曾相識呢？孩子約在九歲（小學四年級左右）就進入了青春期的前期，開始有「伸張自我」、「劃分界限」等不同於過去與爸爸媽媽是?生命共?體」的依賴表現，到了十二歲（小學畢業前後）時這種在觀念或想法上刻意與父母不同的現象就更趨明顯。身為青少年的家長，在陪伴孩子走過這段身心劇烈成長分化和整合的風暴期，有什麼心法可依循呢？

一、自小培養親子溝通的管道。常在親職諮詢的過程中聽到家長說：問他什麼都不說，誰知道他心裡在想什麼阿？試想，當我們遇到挫折想要被溫柔地疼惜時，換來的卻是一頓諄諄教誨、循循善誘，或是當我們驕傲地分享自己的努力成果卻得到沒?麼大不了、有什麼好得意或某某如何更厲害等的回應時，你會不會漸漸地關上心扉甚至上鎖呢？所以想要貼近孩子心，務必先以同理和接納的態度，不帶評價或批判地專注傾聽，更別急著曉以大義和提供問提解決的方法。

二、避免「過度嘮叨」，凡講過一次就「放下」。適度地提醒是關心，過度地叨唸、翻舊帳就是疲勞轟炸。在所有的關係中，重複地碎念除了讓自己的話變得沒份量外，更容易加重對方心中怨念，埋放隨時都可能引爆的炸彈。?些你?不慣的種種可能反應的是自己的焦慮不安，適時地將關係中的責任斷捨離，講過就真的放下，接受和相信事情有其發展的方向，並將注意力轉向關照自己內在。

三、以愛為名是把刀。心理學家艾瑞克森指出，青少年期是「自我認同」的心理社會發展重要階段，為了維護自我的存在，對於任何可能會被「控制」的訊號一定是敏感又抗拒的，如又施以親情召喚、使孩子產生罪惡感等的情緒勒索這一招，更可能會讓親子關係產生難以修補的裂痕。身為一個篁床心理的實務工作者，實不難發現無論是孩子或成人的心理困擾，常潛在著不健康的親子關係議題，不能不引以為鑒。

四、家長需與孩子共同成長。孩子的身心正加速蛻變，家長也需保持開放的心胸，與時同步合乎當代的教養觀念，覺察並釐清自己的困擾是否源自自己的議題而非關青少年兒女。能有智慧地捨棄會破壞親子關係的想法和行為，就能在養兒育女的修煉路上更上層樓。此外，孩子的青春期也是父母開始為往後的「空巢期」做準備的時候了?若能在此時把一切聚焦於孩子的關注逐漸轉向自己，培養新的興趣和嗜好，孩子在鬆口氣的同時，也會對父母親的改變投以敬佩和感恩的目光的！

曾有家長們一進到診療室時就兩手一攤，無奈地苦笑說：心理師妳知道嗎，自從孩子進入青春期後，家裡就像人間修羅場般一刻不得安寧！其實，在您難受想哭的同時，孩子正面對著學業、前途、交友、戀愛、自尊自信甚至對個人存在價值的質疑等鋪天蓋地的挑戰，生理層面的變化也毫不留情地為這場?役宥料添亂。若能在此時看到青少年行為背後的需求，提供煦光指引和不干涉地陪伴，這段甘苦終將成為滋養生命的養分。親愛的爸爸媽媽們，讓我們成為青少年孩子的「軍師」（軍師是能分析大局，提供客觀意見，在共同討論和協商後，協助決策的顧問角色），而非要求選手照表操課的嚴厲教練吧！

搞定三歲兒!-如何處理自主期的幼兒行為

方心理諮商所 劉玲惠所長

當你這對年輕的父母結婚後，你可能做了一個重大的抉擇，你與一個素昧平生的人結下了愛的關係，並與這個初次見面的小傢伙已經做了一生的承諾！他就是你的孩子，這個關係是一生的承諾，他是你接下來的甜蜜負擔。

從他哇哇落地開始，從此，你生活中開始忙碌起來，看著他從翻身、坐起、滿地爬到站起來，他到處趴趴走，什麼都要咬、撕、捏、丟，你每天的日子既忙碌又欣喜，從啞啞學語，直到他講話像個小大人，成天問的年紀，你可能已記不清何時開始轉變的，日子充滿驚喜。進入三歲前後這個階段，似懂非懂，又愛表現，同時又想贏得你的注視，但也常常考驗著你的耐心。

以下幾個例子,如果是你的孩子，你會怎麼處理?

例子一: 小明，活潑好動，常爬高爬低。有一天，他站上90公分高的櫥櫃，興奮地看著窗外，還猛然回頭得意地叫:「媽媽!你看!」媽媽大叫:「危險! 你給我下來! 數到三! 一, 二, 三!」

例子二: 小華，剛學會拿碗吃飯，有天晚餐時，一面忙著講話，手邊還揮著筷子，一不小心把整碗都打翻了，飯菜掉了一地，一臉沮喪地大叫:「爸爸不要看我!」

例子三: 小咪，傍晚跟爸媽到公園玩，騎腳踏車，盪鞦韆，玩得不亦樂乎。上了車，她累了，很篤定地說:「我不坐兒童座椅，我要媽媽抱著就好。」爸媽不同意，氣氛一時很僵。

例子四: 小洋，平日很喜歡跟前跟後，做些家務事。午餐時，她對眼前的飯菜，有一口沒一口地扒著，希望爸媽餵她吃。爸媽不想，希望她自己吃。

例子五: 小東，有天和爺奶跟團出遊，到休息區小歇，天氣冷，洗手時接觸到溫水，舒服得不想走。阿公說:「快點上車!其他人都在等我們!」不等他回應，爺爺把他從背後的衣服拎著就走。

以上?子中，你會怎麼處理呢? 這沒有標準且惟一的做法，筆者建議的，僅供你參考看看。

例一: 孩子在這個階段，對周遭的環境充滿了好奇，經常用行動探索， 做父母為避免危險或省得麻煩，常嚴詞厲色， 給於口頭的警告或行為上的規範，甚至當下阻止他的行為。

因此，當下的你，若是能克制自己的驚恐情緒，走到小明的旁邊，跟他一起觀察一下窗外的景致 好奇問他:「你怎麼上來的? 待會你怎麼下去?」 知道他怎麼利用他的心智與能力，克服障礙與困難，當然更重要的是，討論與提醒他如何避免危險。

例二: 孩子在這個階段，肢體運用的能力還不很成熟，常無法完成他自己想要的目的而感到沮喪和挫敗， 若是父母在此時因為他的嚐試 擔心他帶來麻煩的後果，很容易就取而代之，幫他做或完成，就像吃飯怕他掉或灑出來，乾脆餵他比較省事。這一來，就會剝奪他嚐試的機會。因此，當孩子嚐試錯誤時，要給予較大的寬容去鼓勵他。若是已弄亂了飯菜，其實他已經得到教訓，再責備他就容易引發他的防衛而大叫。 因此 做家長的你，只要冷靜地彎下腰來收拾殘局，讓他站在一邊觀看就可以，若再大一點，必要時，可以叫他一起來收拾，麻煩的後果來得到教訓。

例三:當孩子累了、餓?、想睡或生理不舒服等基本生理需求，做父母的得優先處理，但是小孩坐兒童座椅，是安全考量，不容妥協，但是若是跟執意不做汽座的孩子對抗，通常是吃力不討好，只會引來更多的情緒。因此，不妨先把車停在路邊，跟孩子溝通講理，你可以說:「你不坐汽座，待會我們經過有警察的地方會被攔下來，爸媽可能被罰，你要爸媽被罰嗎?」孩子想回家，他也不想他心愛的爸媽受罰，通常會乖乖就範。

例四:小孩在這個階段的自主期，喜歡參與家事，動手做，滿足他好奇與探索的心理，這是很重要的動力。因此，孩子對當前的事沒有興趣，不要一直催促或施壓，不妨考慮他喜歡的事當後果或鼓勵，可以達到事半功倍。例中的父母，媽媽可以在小洋面前，若無其事地跟爸爸說：「嗨!吃飽飯，我要切水果，你要去澆水，那誰來洗碗呢?」孩子搶著說:「我洗!我洗!」媽媽接著說:「但是你還沒吃完飯呢!」接下來 就可以預期發生什麼事 ! 用他喜歡的事當誘餌，通常有效。

例五: 孩子對於當前喜歡的事物，通常會持續玩到盡興，因此，要轉換目標，需要給一些時間，讓他有心理準備。例如:「我們五分鐘後要吃飯了，準備把玩具收一收囉!」「再十分鐘後，遊戲間要關門了，我們得離開，要準備囉!」這些轉圜的時間對幼兒而言，特別需要。當你需要轉換活動，若是能加上吸引他的活動，就更容易做到。例中小東的阿公，除了宣告時間已到，若能加個話：「我們來比賽，看誰先到車上!」可能就會讓他願意離開洗手台.

現實生活中, 許多父母身邊帶著孩子，卻眼盯手機，這是危險且不好的示範，孩子需要你的眼神關注，這有如孩子成長時所需的心理營養。當父母心不在焉時，孩子失去被關注的機會，比較會做出各種出其不意的舉動，來吸引你的注意力。當眼睛盯著手機，你好像在告訴孩子:手機裡有好玩的事物。難怪孩子大一點，就會跟你搶手機看，日後甚至沉迷於3C產品中。這樣沉迷於3C用品的孩子，比較會疏於人際互動，這是很不好的生活?慣。

三歲左右的孩子，可以透過意志力而控制事務，他會很得意， 若是他無法掌握情況或是受限體力，會有自卑和懷疑的感受，日後，孩子的勤快可以對抗他的自卑感。

讓孩子對事物的探索、解決問題的能力、有創造力的以及有挫折容忍力，他會感到自信和快樂。對?物的學習，抱持積極而正向的態度，這是非常重要且寶貴的特質，做為父母的你，想必樂於讓你的孩子成為快樂有自信的孩子!

對這個階段的孩子，若是經常遭受嚴厲的指責或懲罰，只會讓剛剛探出頭、想好奇去理解新事務與探索環境的習性，很快的退縮，甚至情緒產生消極或憂鬱的個性因?，當父母面對孩子不適當的行為時，你可以採取的策略是:
冷處理 (例如:不小心打翻東西) 短暫讓他嚐到一點不舒服的滋味，以後果當作教訓。
疏忽或淡化 暫時忽略他的不適當行為(例如:說髒話) ，想要吸引你的注意，是沒有用的。
簡單說理 易地而處，讓他考慮別人的感受，以合理的方式滿足自己的需要。
轉個彎 轉移他的注意力 用他有興趣的事做為誘餌，引導他往合理的方向去做。
強化你所期望的行為或鼓勵適當的行為 用驚喜、讚嘆與欣賞的眼光和語氣，滿足他被關注的渴望。

總之，孩子是透過你看他自己的眼光，終究成為他看自己的角度。在幼年的孩子身上，時時刻刻都在吸收父母對他的態度，成為他未來對自我對人的生活指標，何其重要! (108.08.01)

~聽見無聲的吶喊 說出求救的心聲~

莊子怡 臨床心理師

「我覺得好累，不想活了」有此念頭的人想必內心承受巨大的煎熬與痛苦，甚至會覺得自己很「糟糕、軟弱、羞愧」等許多負面自我貶低的想法，當旁人聽到「我覺得好累，不想活了」這句話，自然會感到很震驚與緊張，但當事人因種種顧慮而不敢說出自己的困境，旁人又只能焦慮與惶恐而不知所措，就更容易錯失協助與求助的機會，造成不可挽回的遺憾。

談到自殺，很多人會擔心「若我詢問對方有無自殺想法，反而更會滋長他自殺的念頭」，因為這樣的擔心而止住了關心的腳步，這是很常見的迷思。但其實想自殺的人往往是「矛盾」的，他們其實不是真的想要死去，而是認為目前的困境已完全無法解決，自己再也承受不住，這時「自殺念頭」是他們浮現腦海中的逃避方式，想要逃離生活上的痛苦，但同時也有想要活下去的渴望。

有自殺想法的人通常因種種顧慮而不會直接說出口，但我們可以透過以下觀察來留意可能的自殺警訊：
1. 透露自殺/死亡想法—例如：談論來世或下輩子的事情、直接（如：在通訊軟體留言表示要自殺）或間接透露死亡想法（如：書寫與死亡有關的文章與詩詞、轉貼與死亡有關的圖片、歌曲或新聞）。
2. 沮喪憂鬱的狀態明顯—例如：睡不著 吃不下、心情明顯低落、對生活或嗜好失去興趣、頻喊疲倦、常常哭泣。
3. 個性行為大幅改變—例如：上班常常遲到或曠職、工作常常出錯或擺爛、暴躁易怒、變得退縮或不與人交談互動。
4. 外觀外表大幅改變—例如：儀容髒亂、體重顯著改變、衣著不整、垂頭喪氣、愁眉苦臉、坐立不安。
5. 曾經有自殺的經驗—例如：他透漏或你知道他過去曾經嘗試自殺。
6. 正遭逢重大的失落—例如：親友過世、罹患重大疾病、重大意外、財務困難、重大變故（如：離婚）。
7. 安排後事或寫遺書—例如：將重要的東西或寵物送人、寫遺囑。
8. 做出很危險的行為—例如：飆車、闖紅燈。
9. 酒精與藥物的使用—例如：常常酗酒、服用過量或不必要的藥物。

倘若你注意到親友可能有自殺風險，你可能會很焦慮、很苦澴不知如何開導、啟口，你可以嘗試以下的關心方式：
1. 陪伴傾聽：多陪伴他，聽他說話。花些時間問候他，邀他一起喝杯咖啡或茶，跟他聊聊最近工作、家人或親友的狀況，瞭解他最近的生活情形。
2. 同理尊重：聽懂他的感受，說出他的需求，給予空間，並提醒自己不給評價、保嶺平靜。例如：當你聽到對方跟你提起「最近小孩很叛逆，工作又多，爸爸生病又需要去照顧，都只有我在處理，覺得好累，好想消失算了」，你可以這麼回應:「聽起來你覺得很煩又無助，事情很多，希望有人可以幫你，但又不知道該怎麼辦，覺得乾脆消失，因為這樣比較輕鬆」，在關心的過程中，不帶評價或指責，請勿說「你怎麼會有想消失的想法，你好奇怪」，保持彈性穩定，尊重及詢問對方的想法，相互討論可能的辦法，你可以這麼問「如果可以，你覺得你需要怎麼樣的協助？」、「你覺得可以找誰幫忙分擔照顧爸爸嗎？」、
請想像一下，當你玩高空彈跳時，是甚麼讓你敢跳下去？是因為你知道有防護措施，讓你安心與放心，雖然跳下去時會緊張，但你知道跳下去時有繩索會拉著你，你不會受傷。用陪伴傾聽與同理尊重的方式，讓當事人安心放心，他才會敢說出內心積壓許久的絕望，縱然在說的過程中會緊張、不安，但他知道自己是會被承接的，他會發現「有人可以理解我」、「我的困境或這樣的想法是可以說出來的」、「我這樣的狀態不是特別奇怪或很糟糕透頂的」，才可以將他帶向求助資源的窗口。

每個關心，都是無價，讓當事人「安心的聽見」，可以「放心說出口」，才能有「協助與求助的機會」。


參考資料來源:自殺防治中心

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